Hace horas que no como y la pesadez del hambre me da una especie de placer retorcido que no quiero analizar mucho. Me pienso y me toco y me aprieto todas las partes del cuerpo que me gustaría que desaparezcan. Hace casi 14 años que quiero que desaparezcan, pero ya son parte irremediable de mí, me pesan pero son mías, no sé porqué siempre asumí que eran desechables.

Hay días que me carcome verme al espejo o sentarme y sentirme hinchada, ya no sé si de gordura o de depresión, de cansancio, de vida. Hoy fue uno de esos. Me sentí desgastada todo el día y me puse de mal humor y pensé por infinita vez morirme de hambre, sentirme las costillas, no tener nada para apretarme.

No sé si las ganas son de ser flaca o de no ser más yo. A veces me cuestiono si disfrazo otros problemas con este problema porque me parece tan superficial, pero superficial seguro que no es porque lo siento quemándome en lo más profundo de mí. Capaz que nunca nada más se atrevió a ir tan hondo. Ni la noche en que un extraño me tocó sin permiso mientras dormía, ni la vez que me rompieron el corazón por primera vez, ni las amistades que perdí y la soledad que me mordió los pies.

El hambre. Le escribiría un poema. Por las ilusiones y las tristezas que me ha causado, los llantos de niña, adolescente y adulta que todavía me quiebran, el silencio espeso que me cerró la garganta en las últimas sesiones de terapia a las que pude ir, las inseguridades más feroces que calan hondo en cada uno de los aspectos de mi vida. Le escribiría un poema para decirle que sigo pensándola pero sin amor ni grandeza, ya no la admiro ni la busco, aunque a veces igual la encuentre. Le escribiría un poema para que sepa que no me ganó ni lo va a hacer nunca, la única vez que estuvo cerca fue hace siete años y nunca volví a verla a los ojos.

Le escribiría un poema

para explicarle

que cuando lloro,

no lloro por ella,

lloro por la rabia que me da

verla acecharme.

Texto y foto: Martina Vilar

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